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[心灵随笔] 在那些逝去的岁月,我最念你(好几年没上大话了,你们还好吗?)

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发表于 17-9-12 09:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

在那些逝去的岁月,我最念你
    在你决定远行后,边走边笑,绿茵了西湖畔几岸杨柳,正此时,我于千里外走来,恰好逢满湖塘荷花盛开,还没来得及感叹,已悲从心来,你也看见过这些美丽而纯净的颜色吗?
    和每对分开的情侣一样,总有一个人会被遗忘,只是这次,被遗忘的那个人是我。
    总不能一直活在悲伤的旧时光,靠片片回忆养活自己,回归现实,生活还要继续,始终要面对柴米油盐。
    再难过,不该任性而不去工作,却找上一大堆理由,放松在家里,呆呆地,如同等死。
    天天都在说时间过得太快,天天都在怨恨自己没有努力,还说好久要去哪里哪里,要怎么怎么……
    “你收到请柬了吗?!
    “请柬?谁的?
    “她结婚没告诉你吗?
    “你说谁呢!
    “哦!不好意思,我发错消息了,
    “……”
    身边的朋友们大多数都有了归属,有了自己的事业,斗志昂扬,很有要成一番大事的噱头;当然,也有一部分人还是迷迷茫茫,也为了自己的以后做了N多打算,却在实行的起初阶段,栽了跟头。
    很多时候,我真的很无奈,命运不给我们选择,比如厌烦的工作,我们必须要去处理一大堆琐事,为了少被批评,无偿加班是家常便饭。在很多繁忙的时候,饭都顾不上吃,厕所都没时间去,到最后关头,以最快的速度冲过去,很不巧的,还得再等等!!
    每次你的来电,是我最开心的事,不过遗憾的是,真的忙的没有太多时间能和你好好聊聊,真后悔,当初一直也没有对你说过一句抱歉。经常下班回来,一进门就看见,你已做好饭菜,早已摆放好的碗筷整整齐齐。你站起身来,调皮的跑来深深的拥抱,笑的那么温暖。你一直的付出,从来都是满满的暖着我的心窝。
    我不知道我给过你什么,我只知道你给予我的太多太多。
    还记得你曾在家里摆满了的那些植物,每天浇灌,在你不在家的日子里,经常惦记问它们还好不好。
    夏天,气候燥热,看你在厨房忙的满头是汗,叫我帮你挽袖子,然后我在一旁摘菜洗菜,出锅之际,总是不忘夹菜让我尝尝,问我好不好吃!
    每次吃完饭后,总会为谁洗碗纠结,然后以划拳定胜负,很多时候都是我赢,不过做饭都已经很折腾你了,看你可爱的撒娇耍赖,我很幸福的甘愿做一切事情。
    你会为了一小棵吊兰花,在炎热的夏天,傻傻的站在咖啡馆外,看哪棵最喜欢,带回家后,蹦蹦跳跳放进喝完苹果醋的玻璃瓶,比捡到钱还开心,我很爱很爱这样天真的你。很多时候,你不知道这样看着你对我来说,已是一种奢侈的享受。
    你经常很喜欢把家里收拾的整整齐齐干干净净,然后我们一起保持,一向我们都保持同一个格调。你喜欢和我抢电脑,你玩我看,也是因为你,我喜欢上了宫崎骏的动漫,看得津津有味,潸然泪下,然后给你拿纸巾,帮你擦眼泪。
    你会在我加班的时候,很耐心的来等我下班,你一天工作那么累,还甚至花两小时去排队,买当地风靡一时的绿豆酥给我吃,然后一起下班乘公交,在离家不远的超市买你喜欢的零食和菜。
    爱小动物的你,在工作之际,看见了很喜欢的小狗狗,就问人家卖不卖,最后跑了很远的路买回来,还取了很好听的名字-银子,给它洗澡,逗它玩,那么善良有爱的你,最美丽。
    有些时候,你来等我下班,看你在我上班的地方那么不自在,问我需不需要帮忙,乖乖的站在那看着我,我给你送上一杯水,然后尽快忙完或是没有忙完,就给同事兼好友表示要先走,他总是很支持的让我先下班,然后自己忙。
    离开上班的地方后,你会说哪里有家味道不错小饭店,经济实惠,要不要去尝尝,然后一起吃饭,说一天的见闻趣事。
    你会为我买衣服,每次自己去逛街的时候,总不忘看看有什么好看的衣服适合我,然后回来给我说哪里有什么样的衣服,我穿会很好看。让我有时间和你去看看试一试,很多时候我都有小情绪小纠结,让你很扫兴,但你还是很耐心的陪我试完。你不舍得买价格贵的衣服,好不容易看了一件,嫌贵,那时候没钱,后来我去买来给你,你感叹了半天,然后说这衣服也不怎么样嘛!
    很多时候我们也会吵架,我脾气也不是很好,又不爱说话,其实我是觉得我不和你吵你一个人吵不起来,可你偏偏就是我越不说话你越生气,其实我也不想闷不吭声,现在想想,以前的自己怎么是那样。很多时候都是一个人跑出去,然后很久才回来,你会给我打很多电话,我却很任性,总是那么的不懂事。但通常都是回来的时候,给你买你喜欢的零食,然后安慰你,让你不那么生气。
    我会在睡觉了以后,听你说你想吃东西而跑去买,虽然很不想起来,但还是去了很快就回来。
    很久没有见你,也不知道你过得好不好,我经常会看以往的动态,日志,每每看见关于你的,我都会停下来看了又看,再看看时间,禁不住会感叹,时光似箭,那一去不回的岁月,那懵懵懂懂的青春,那笑颜如花的脸庞。
    一直没有想到,我们也会分离,一直没有想到,自己是那么的可恨。你离开以后,我以为再也找不到一个可以让我那么深爱的人,不过,像你那么爱我的人,真的可能再也找不到了。事实其实很多时候也证明了这点,再爱,已力不从心。记得送你离开的时候,在车站候车室你给我拍照,你说设置来电大头贴,你说这是我生平第一次拍照不扭捏。你说过你会回来看我,我曾傻乎乎的真相信了,也等了。只是这一去,遥遥无期,等来了老死不相往来!曾经去你的城市找你,是我做的最对的一件事,尽管不如我意,但我真的尽力了。一个决心要离开的人,是没办法留住的。
    曾经,你给予我的,不仅是欢笑,更是家的感觉。
    我曾试图找你,不过在我看来,那只是给你添加麻烦,慢慢发现,其实你早已经不需要我了。看着你的幸福,我真的心痛,不过,我还是祝福你。深爱过那么久,只是无法接受,此时的我们叫做所谓的陌生人。
    我一路赶到浙江,其实很多时候我故意留下了地理信息,暗示你,你一直没有回应,好像从来没有看见,我也明白。等了很久很久,我还是忍不住的,加了你的扣扣,验证通过后,你发来了一条消息:
    “找我有什么事吗?
    “没有
    “那我删了
    “
    我知道了,这就是所谓的陌生人,心像密密麻麻的针在扎,忍不住的想流泪。后来想起你去过西湖,我在想,既然你在杭州,不如我去西湖转转,说不准还能遇上,哪有那么巧的事呢,就算真的遇上你,又能怎么样!相对无言?亦或是,你根本就不希望再看见我。毕竟,时过境迁,不见也好,要是你的那个他出现在我眼前,我又该如何收拾自己的心情?有些事,其实真的不应该去想了。但我还是去了西湖,虽天公不作美,下着淅淅沥沥的小雨,到了那里,仿佛能感觉到你走过时留下的气息。桥上每一块石头,我都尽可能的去踩,我相信,总有一块,是你曾经走过,或站着眺望过风景。
    想起经历的爱情,想起和你一起走过的风景,和你在一起的每一处,都充满了温馨的回忆。如你曾给我说过的那句:“你如夏日里的香樟,深深扎根在我温暖的心房
    往事不可追,我还能说什么呢!想起你,想起我的爱情,很多时候我只能傻傻的笑自己,可心里的酸楚,只有自己懂,一如那句,爱那么短,遗忘却那么长。
    后来,我还是恋爱了,我希望自己可以忘掉你,现在所遇到的她,也真的让我很痴迷,我很容易爱上一个人,但也不是说很随便很轻易的就会去爱。遇见她,我真的觉得自己很幸运,甚至让我觉得,上天都很眷顾我。我们的相遇很平常,平常到无法当真,聊了很久之后,我终于忍不住汹涌的爱慕之情,决定向她表白。一切都很顺利,也都很愉快,每天对她的思念,让我整个思想都很充实,完全处于饱和状态。我们都是秉着对彼此的信任,才决定了见面,那天我起的很早,天还没亮,我就出发来到城里,那时她还没有下班,我在车站附近稍作逗留,终于等到了下班,心里非常激动。见到她时,我真的很惊讶,那么美丽,落落大方,我们完全没有客套,礼貌性的打招呼,为了避免尴尬,不得不转移话题,随后,我们坐上回家的车,因为提前说好了去我家。其实那时我还很是担忧,怕她突然不去了,还好,如所说的那样,我们一起出发了。
    一路上,我们没怎么说话,毕竟面对真实的她,除了激动的心情,还有些许的尴尬,各自玩着手机,走了很远,我便试着找些话题,她问我:“怎么在手机上聊天那么肯说,现在不说了”“不好意思说”“……”总之,开始是这么的平淡。后来,到了我家,我家人都很热情,她很礼貌的和我妈妈打着招呼,稍坐了一会,我看她也是坐不住,给我使眼色出去转转,很快的,便熟悉了起来。
    她的笑容也是那么的好看,笑起时有好看的浅浅的酒窝,她很活泼,很惹人喜爱。调皮的逗我笑,挠我痒痒,我最怕挠痒。所有的,我都不隐瞒,告诉她一些她应该知道了解的情况。
    很快,就到了天黑,吃了晚饭,老家没有什么玩耍的地方,除了山还是山,不看电视剧,便没有什么可娱乐的事。
    第二天很早便醒来,因为她还要上班,洗漱好后,便送她一起去城里,然后吃饭。那天过得很开心。她知道我感冒了,很关心的给我冲了冲剂,可能是爱情的力量吧!好像立即就好了很多,特别温暖。我在她上班的地方待到下午,才意犹未尽的离开,走的时候,很依依不舍,她说她会来找我,让我乖乖的回家,她送我去乘车,我只让她送到门口,她是一直看着我走远了才回去的,我一直看着她。
    还好,天天和她聊天倒苦水,终于一周之后,苦苦盼来了重逢。
    其实在认识她之前,我已经决定了下个月外出打工,也告诉了她,她很不想我去,因为很远,不能见面。后来她告诉我,说我快走了,她会请假来陪我几天,我很开心,感觉她那么的在意我。
    后来断断续续的她会请假来玩一天两天,直到请到了假,才安安心心的在一起玩了一周左右。那些天,过得真的很开心,我们骑车去了外面玩,然后天黑回家,逢赶集的时候,我们也会去集市上转转,那天,她买了十字绣,《一生的承诺》,她说绣好了装裱出来,绣上咱们俩的名字。
    时光总是太匆匆,又到了要说你要乖乖的”“我等你回来之类的话的时候。
    那天晚上,她为我戴上手链,是从她手腕解下来的,我觉得特别珍贵,所以,从来也没有摘下来过,她说要把我拴住,我傻傻的笑,好幸福。
    第二天我们一起去乘车,那也是我出发的时候,因为是下午的火车,所以早上去城里取了车票,就没事干,就和她一起去了她家,看电视,聊聊天,时间很快就过去了,她送我去车站,在临走的时候,真的好舍不得她,好想把她也一起带走,她说让我放心,她会等我回来。透过落地窗看着她在车站外站着,好想再拥抱她。可是,火车就要出发了。
    到了新疆,工地没有厨房,不巧的落着雨,然后七手八脚的搭厨房。休息了几天,然后又逢下雪,天天躲在被窝里。几乎每天都要通好几通电话,晚上在被窝里甜蜜的煲电话粥。
    炎热,每天早晨很早就要起来,太阳晒得很难受,一天的体力劳动,真不是盖的,汗水湿透了衣服,却干劲十足,我们的工程进度很快,总是远远的将木工甩在后面,后果就是老是没有活干,转移别的工地,交替进行。
    她每天都会打电话来,当然,我每天醒来也都会打给她,说一天的安排以及天气。她也很贴心的嘱咐我多喝水,别中暑。时间很快过了一个月,因为没有上多少班,所以决定去别的地方。
    另一个工地很远,我们花了两天时间才到达。安顿好后就上班,很快就上手了,做的也还算出色,每天我们一如既往的通电话,但是,我还是感觉到日渐发生的变化,让我惶恐不安,想起开始时的信誓旦旦,你坚定的样子,我无法相信这是真实的,无法接受。电话少了,打电话很多时候也是关机,其实那么远,已经严重的缺乏了安全感,在这样的情况下,让人不得不多想。总一直天真的以为会相伴到老,一直那么的天真。终于,在她关机两天之后,我打通了,没想到的是,她果断的挂断了,我心瞬间凉了,我知道这意味着什么,随后,收到了她发来的信息,很简短的两句:“亲爱的对不起,我们分手吧!。呵,我说什么好呢?问她为什么,答案也很现实:“你能给我什么?将来住哪儿?以后小孩肚子饿了难道你爱我小孩就有奶粉吃了?以后我跟你回你老家种地?你知道的我没那本事种地……”听完,我沉默了片刻,我很小心翼翼的和她说着:“我会努力的去奋斗,尽我最大努力给你你想要的生活,不让你辛苦委屈,虽然我能力很有限,但是,你要相信仅因为我爱你而言,我是不会让你受苦受累的,我会很努力的去疼惜你保护你。多希望她可以给我机会,不离开我。
    然而,她给予我的答案,总是失望的,我想不透,一个一开始什么也不在乎什么也没关系的人,怎么说变就变了,那么开始在干嘛呢?开始一切都说的很清楚。既然如此,又何必去打搅别人原本平静的生活!是为了好玩吗?我知道,我不能怪她,她有权利去选择更好的生活,我唯一生气的是,既然是这样她一开始就不应该答应并选择和我在一起。真让人心痛,觉得没有什么是能够让我可以去相信的了,连爱的人都可以随随便便不要,那还有什么是她值得去珍惜的呢。所以,我很怀疑,她口口声声所说的爱我的质量。
    花了很多精力去挽回,最终也算得到了一点安慰,因为她说她会去仔细考虑。让我不要多想,让我专心上班。很多时候,我觉得这话真的好好笑,很讽刺。
    那天晚上我非常难过,和我堂弟一起去逛超市,买了酒,回去就不由分说的喝个一干二净。很奇怪的,一点也不醉,只是头晕。我和我弟都比较了解对方,我们在一起的时间很多。所以天南海北从小到大几乎要说个遍才甘心,他安慰我,替我向她说好话,他的好意我心领了,但我的幸福,我要自己去努力,不需要别人的帮忙或是成全,这是我现在的认为。却也一直觉得窝囊。很不甘心也无可奈何,人心是会变得。总之那晚说了很多,比如他告诉她我和他一起去逛街时,经常会说过年回家的打算,其中就包括要去她家的安排,她爸会喝酒,买什么酒好呢?是保健酒还是茅台或国窖1573呢?她妈妈买什么呢?这都证明了我真的在她身上的用心,一切都是真的把她放在了心里,甚至已经是一家人一样来考虑,我忘了我们还只是男女朋友而已,忘了我们随时都会分开。
    我也应该明白,她这么做,或许真的有她的苦衷,很多事,不说,想必明事理的人应该都懂。我爱她,却也只是有缘无分,如真是上天注定了那也没有办法,我认了。
    还好,我一直没有放弃,通过很多的努力,她答应我可以考虑在一起。我看见了希望,但是担忧未减犹曾,我不能再承受任何变数,随即,我决定回家。在两个月后,我回到了那个熟悉的城市,那里有她有家有亲人,我觉得特别温暖。当天早晨八点二十分左右我下了火车,我并没有告诉她,因为我想给她惊喜。我按她事先的要求,写好了信,其实也就是情书!放在送给她的那束鲜花里,以前没有买过花,所以也不太懂,在鑫钰珠宝给她买了小礼物,就向她上班的地点赶去,我比较害羞,特别是人多的时候,所以已经是很厚着脸了,才走到她的面前。
    看见她,我真的好开心,她也很开心的样子,媳妇,我回来啦!,她笑得很腼腆。接过花,我把礼物送给她,她看了也挺高兴。她开始以为我是在新疆买的,其实那地方玉是多,可哪里好买,我们又不识货,所以还是选在珠宝专卖店购买比较安心。因为她在上班,所以比较拘束,然后让我在那里休息,她会时不时给我发消息,然后在那看着我,有时会叫我去她面前说说话。
    看着她穿着职业装,真的很有味道,甚至让我自己觉得,我真的配不上她,她笑起来那么好看。很多时候我在想,我到底真的能给她她想要的幸福吗? 我不能辜负她,我要对她好,当然,我一直都很努力的给她幸福感,疼她,关心她,让她知道,我是真的很爱她,让她觉得幸福。
    后来我在离她上班很近的地方住了几天,她的工作是上一天休一天,所以,下班了当天可以不用上班,因为是早上九点下班,第二天早上九点上班。我陪她去吃饭,逛街,真的很愉快。就是天气也挺热,就躲房间里不肯出去,休息到下午不热再出去逛逛,那种感觉很好,牵着她的手,于大街小巷或拥挤的人群,很幸福。她几乎没有发过脾气,性格也是直爽型,虽然不说是温婉可人,但也极为相似。
    沉浸在幸福中的人,往往头脑麻痹,所以很多时候失了自我,完全不像自己,全身心的投入,必须要赢,因为我输不起这样倾心的爱情,我怕我的生命又一次承受这样的分离。
    我决定在我们的城市找份工作,天天可以看见她,想她了就跑去看看她,可以给她买她喜欢吃的食物,可以和她一起去散步的时候牵着她的手,至少每日的陪伴,会使我很安心。终于找到了工作,不过还是老本行,原本离开这个城市的时候,就是厌倦了这份工作,繁琐且没有时间制。为了我,为了能和她再在一起,我真的都忍了,我会在中午吃饭的时候过去看她,给她买她喜欢的饮料,我会借工作外出的时间,也尽可能的去看看她,我会在她打个电话后不管多么热的天,从我上班的地方跑去给她买她想要的鸭脚送到她手上。我能做的,我从来不找任何借口推辞。
    虽然这些都是生活的琐碎,看起来很不起眼,但我相信,懂得爱的人都会明白,一些小事,足以体现爱本身就是生活的点点滴滴,爱,是关怀,是理解,是宽容,更是一直无怨无悔的付出和陪伴。
    事情最后的结剧,我想,完全都在意料之中,果然,没隔多久,她便第二次提出了分手,我真的无奈,我是个凡人,很普通的凡人,没有办法,也不可能每天都跟着她,我都不知道她在想什么!这样的我和她,能说什么呢?就如同那句:“看着你睡着时熟悉的轮廓,你的灵魂却无法触摸。两个人在一起,如果只是一个人的迁就与坚持,永远是无力的,只不过是一盘散沙,风轻轻一吹就散,既然她一心要走,只有放开手,任她去追求。
    你来,无论风雨,我都会去接你。
    你走,我不送,只当你从没来过。
    爱情,也不过如此,一句人心凉薄,又道出了多少心酸,谁又会去理会一直傻傻付出而绝望的人,谁会安慰他哭的像个孩子?
    她离开,一如她的性格,那么洒脱,好像,我们从来就没有相遇过。
    过了一个月,我便换了工作,没有想到的是,换做从前的我,是怎么也不愿意去从事酒楼的工作,而当时,却想也没想就去应征上班了,与其说她改变了我,不如说岁月改变了我们。但是在那儿工作时间也不长,仅仅一周,我再次离开,毕竟现实的物质社会,它远远满足不了我们基本生活所需。
    自由,完全放空了自己一样,很放松。走在回家的路上,想起过去的往事,一幕幕如同电影,说变就变的剧情,我真为我自己感到好笑。当拥有一份原本就很美满的爱情时,不好好去珍惜,等失去时,才后悔莫及。而现在,我最想念的那个人,却是被我伤害的人。想来想去,还是很想去见见她,便联系了在这边的朋友,一路过来,我留下了很多信息。只是,好像她从来都没有看见过。我明白,过去了的,又何须再去提及。
    放下心中的美人,去远方的世界流浪。我认为这是分手后,最好的选择,也是最佳的境界。一路上点点思绪全都开出了花,其中最美的一朵,仍然是你。一路上面对那么多的陌生人,心里会微微疼痛,一个人的旅途倍感孤独,也真心的祝福那些甜蜜的小情侣,恩爱的夫妻百年交好。世界那么大,一个转身过后,当她投入人海,这拥挤汹涌的人潮,谁知道我们会飘向哪儿,在多年以后,各自落定。一段美好的爱情,或许真的要穷其一生才能遗忘。
    随后,从西湖回来,我继续留在宁波工作,每天都是日复一日的重复着昨天的事,我不知道我还会再这样下去多久,面对现实的压迫,必须要做出其他的选择,我无法再面对以后的爱人时,还像现在这样散落天涯,我要一家人的每日陪伴,周末举家出游,在一起欢笑嬉闹,在一起终老白头。
    这就是我的爱情,其实还有太多的篇幅,我无法诉写,毕竟那里还有太多的心酸与眼泪。那些温暖我的年少岁月,是她们,用青春陪伴,用爱让彼此成长。
                                                               2014.07.13



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